Depuis 5 ans, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des temps pour integrer et appliquer les principes une Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation i mon sens avec un effet immediat sur les relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable concernant la suite du parcours!
J’ai CNV, technique de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Les 50 regles d’or d’la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV est un veritable outil de connaissance et de transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions
En commode, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste En plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels paraissent les besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque une telle reaction emotionnelle?
- Etape 4: Demande. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que les besoins soient satisfaits? Cela est en mesure de etre une demande a soi-meme, ou a une ou quelques autres personnes.
Suivre une telle technique revient a faire l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
Indeniablement, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans la situation observee ni au comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans et cela est essentiel pour toi et ton bien-etre.
Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends i chaque fois ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de la peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
- En partant de chacun des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
- Enfin, un exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir cela se passe, si bien va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).
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Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est nullement directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites des emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et te permettra de denicher une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, si l’on ressent en colere, d’une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe reste de chercher le coupable. Pour se debarrasser des emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de les ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va alors tout naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant nos six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca pour une paire de chaussettes en gali?re placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de ses emotions revient a recentrer l’explication sur soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ce qui revient a dire: « lorsque je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel me concernant et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie au salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras nullement dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.
Encore, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.
Quant a tes besoins, votre paraissent des besoins partages avec l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est sans doute pas le meme pour toutes les parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.