J’suis venue ici non pas pour « recuperer notre ex » mais pour parler de mon histoire, ainsi, essayer par la suite, de tourner la page.
Cela fait trois journees qu’il m’a quitte – Afin de la seconde fois. Sauf que votre fois la, je ne souhaite nullement le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que de mon cote, je ne peux plus pas grand chose.
J’ai commence a lui parler on voit 7 mois environ. Je m’etais inscrite concernant un site de rencontre un brin par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 annees et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucun bisou. Aucune sexe. Quasi rien. Autant penser que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, je me trouvais gui?re trop laide mais ma timidite etait un frein a de nombreuses choses, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient pas… en tout cas, pas ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais jamais bouger avec n’importe qui. Pendant un certain temps, J’me suis sentie gui?re « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais nullement assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca moins complique – ma timidite n’etait jamais en direct affichee. J’avais rencontre, on voit quelques annees deja, une de mes tres bonnes amies via 1 forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme quand on ne sait pas vraiment via qui on peut tomber.
Apres quelques discussions sur le website avec des garcons pas tres passionnants ou juste a la recherche d’un coup d’un apri?m, il va i?tre venu me parler. Et on s’est fort vite naturellement. Pas mal de points communs, on habitait la meme metropole (il etait nouveau, moi j’y habitais depuis certains mois), les memes attentes dans la vie… Il n’etait que rarement excellent – du reste, nullement vraiment mon look d’homme – mais j’esperais quand meme savoir a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus dans la personnalite. Je pense que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait tous les temps.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se approcher. Je n’avais gui?re peur de le voir puisqu’on s’etait eu un coup dans un contexte different sans le savoir par le biais d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite si l’on a decouvert qu’on avait votre connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de gui?re trop louche.
Sauf qu’un drame est arrive dans ma vie quelques moment apres. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais souvent pas bien avec mais j’ai ressenti tout ainsi beaucoup de peine. On a donc decide de reporter votre rencontre plusieurs heures apres.
Les premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », je me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de ce que je m’etais imagine, meme par rapport a toutes les photos. Neanmoins, ca a ete une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (du fait d’un deuil…). Cela a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et je me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois par semaine – mais on continuait a se parler l’integralite des temps.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les choses ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est rien hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a cet instant precis. Mais je ne pouvais jamais. J’avais trop http://datingmentor.org/fr/brazilcupid-review/ besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps libre, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne ce plaisir qui comblait mes ri?ves. Pour un coup, J’me sentais vivre a toutes les yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait 1 sens. En fera, j’ai d’abord ressenti une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a devoile qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait 1 boulot, votre immeuble, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a trouver quelque chose, j’habite revenue vivre chez un de mes parents puisque la metropole ou j’etais ne me plaisait plu (la seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent un brin partout en France… Bref, je lui ai dit qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucune se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas repasser avec elle, il ne l’avait nullement oublie concernant autant. Il n’avait plus vraiment de sentiments mais il est nostalgique de bien votre qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Neanmoins, c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait nullement tres communiquant. Il avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait nullement. Et finalement, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. En plus, il est forcement inscrit sur le website ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des personnes decouvert qu’il etait nouveau dans la ville ou l’on s’est rencontre (il s’etait faite une amie peu de moment auparavant). Et j’ai accepte ceci parce que je pensais que c’etait bon pour lui – meme si ca ne l’etait jamais i mon sens.